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Écrit par Natacha 08-12-2005

A 23 ans, j’ai eu une peti­te fil­le. J’ai aus­si per­du con­fi­an­ce en moi, sur­tout en ma capa­ci­té à gérer mon corps.

Je savais intui­ti­ve­ment et dans ma fol­le jeu­nes­se, que j’é­tais capab­le d’ac­coucher accrou­pie dans la forêt. Seulement, j’ha­bi­tais à Paris, j’é­tais assez con­fi­an­te, j’ai­mais le mon­de, les arts, la sci­ence. Au début de ma gros­ses­se, j’ai deman­dé à ma gynéco si je pou­vais accoucher accrou­pie quel­que part. Elle m’a répon­du que ça ne se fai­sa­it pas trop, mais que les mater­ni­tés et hôpi­taux en tout gen­re dans ce mer­veil­leux pays, c’é­tait quand même bien, respectu­eux de l’en­fant et de la mère.
Pensez ! Le pays des dro­its de l’homme !
Evidemment, il était déjà un peu tard pour s’inscri­re ici ou là, je me suis donc inscri­te à l’hôpi­tal St A. à côté de chez moi. Je savais si bien que je sau­ra­is accoucher que la posi­tion ne comp­tait sans dou­te pas tant que ça… Et les sages-femmes étai­ent si gen­til­les avec leurs blouses roses pâles !!!

Le jour de l’ac­couche­ment, je suis arrivée bien trop tôt, moi qui pen­sa­it ne pas trop souff­rir. Je ne vou­lais pas de péri­du­ra­le, mais je pen­sa­is par cont­re que l’épi­si­o­to­mie était quel­que cho­se d’in­dis­pen­sab­le. C’était un gage de sexe bien fait, assez étro­it pour éprou­ver du plai­sir, et qui ne serait pas abîmé par un accouchement !
Quand j’y pen­se, c’est énor­me ce qu’on peut fai­re ava­ler à une jeu­ne fem­me de 23 ans !
Bref, je me suis ret­rou­vée couchée sur le dos, sang­lée très étro­i­te­ment à mes moni­to­rings, et mon ami a été ren­voyé à la mai­son car il était bien trop tôt. Une heu­re après je per­dais les eaux et deman­dais avec une peti­te voix si on pou­vait rap­pe­ler mon hom­me. Finalement, une gen­til­le sage fem­me sou­ri­an­te a bien vou­lu le fai­re. Je pas­se sur des heu­res de souff­ran­ce, des inter­ven­tions sadi­ques d’u­ne élè­ve sage fem­me insup­por­tab­le, et de quel­ques ques­tions gogu­e­nar­des d’u­ne infir­miè­re “alors tou­jours pas de péridurale ?”.
J’ai craqué de dou­leurs, j’ai deman­dé la péri, je me suis ret­rou­vée sous per­fu­sion (non, je ne sais pas de quoi) et j’ai atten­du. Une heu­re après, une envie de pous­ser, seu­le à accoucher à ce moment là, j’ai eu l’im­men­se hon­neur d’a­vo­ir tou­tes les sages-femmes, les infir­miè­res, les élè­ves ent­re mes jam­bes. J’ai été rasée, décou­pée, une sage-femme couchée sur mon vent­re, j’ai pous­sé jusqu’à épu­i­se­ment et j’é­tais fiè­re de ne pas avo­ir eu les forceps.
Mon inti­mi­té vio­lée, mon sexe n’en par­lons pas.
La peti­te fil­le qui est sor­tie a repous­sé l’hu­mi­li­a­tion au fond du corps, et pen­dant cinq jours à l’hôpi­tal, je pleu­ra­is de ne pas être chez moi, je mar­chais dif­fi­ci­le­ment, je m’é­mer­veil­lais. Avant de sor­tir, une sage-femme m’a enle­vé les points, et sou­dain, j’ai pu mar­cher sans dif­ficul­té ! C’était recousu si ser­ré !!! Je sais que le décou­page a été pro­fond, puis­que points résor­ba­bles au fond, points enle­vés sur le périnée, il faud­ra que je sache un jour ce qui m’a été fait. Je n’ai plus jamais recon­nu mon sexe. Comme s’il était décalé…
C’était en 1991.

Un an et demi plus tard, j’ac­couche à nou­veau à l’hôpi­tal St A., igna­re que je suis, trop jeu­ne, trop imma­tu­re pour résis­ter au lavage de cer­veau. Une fem­me, quel­que part dans le mon­de, est capab­le d’ac­coucher. Pas moi. Je me ret­rou­ve couchée, sang­lée, cet­te fois par­ce que j’ai per­du les eaux il y a plus de 4 heu­res ! Non, non, il ne faut sur­tout pas s’as­se­oir. Je cra­que, je deman­de une péri­du­ra­le, j’ai une épi­si­o­to­mie enco­re, mais cet­te fois, quel pro­grès, pas de rasage !
L’épisiotomie est fai­te sur l’an­ci­en­ne, médi­o­la­té­ra­le à dro­i­te, plus peti­te, et cel­le là est mieux recousue puis­que je mar­che sans pro­blè­me. Je sors au bout de tro­is jours, je suis sur­pri­se quand la sage-femme vient m’en­le­ver les points, cet­te fois ça ne me fait pas mal, la pre­miè­re fois j’en avais pleuré !
Bien sûr, après ces deux accouche­ments, j’ai saig­né abon­dam­ment, mais 15 jours après je repre­nais une vie sex­u­el­le, tout en dou­ceur à cau­se de la cica­trice, mais je la repre­nais. Evidemment, le plai­sir était plus, com­ment dire, diffus ?

Ces accouche­ments ont aus­si con­tri­bué à sabor­der mon couple. Il n’a­vait pas pu me pro­téger des agres­sions du per­son­nel de l’hôpi­tal, il n’a­vait pas réus­si à sau­ver mon assu­ran­ce de fem­me, c’est lui qui s’est pris tou­te la destruc­tion subie à ce moment là. Cinq ans après, on se séparait.

En 2003, soit 10 ans et demi après mon deux­iè­me accouche­ment, je recom­mence. J’ai refait ma vie, mais j’ai aus­si ret­rou­vé un peu d’as­su­ran­ce? Cette fois, j’ac­couche­ra­is aux L. ! Je ne sera­is pas couchée, mon accouche­ment sera respec­té, je n’au­ra­is ni péri­du­ra­le, ni épi­si­o­to­mie, si tout va bien !
J’ai été trop naï­ve enco­re une fois. Trop con­fi­an­te. Pensez-vous, les L., for­cé­ment ce serait par­fait. Et effecti­ve­ment, j’ai com­men­cé mon accouche­ment accrou­pie, bon, accrou­pie sur une tab­le d’ac­couche­ment, avec une sage-femme ent­re mes jam­bes mais bon ! Et puis après avo­ir bien juré de dou­leur, elle m’a pro­posé de me remett­re sur le dos, en posi­tion demi-assise, et là, blocage, le bébé ne pas­se pas ! Au bout de quel­ques instants (assez courts, mais j’ai bien crié), elle ne me pro­po­se pas de chang­er de posi­tion mais sort ses ciseaux et hop, une épi­si­o­to­mie médi­a­ne. Après, elle dira “vous avez sen­ti ? Je vous ai fait une peti­te épi­si­o­to­mie !” Oh oui, j’ai sen­ti, j’ai vrai­ment eu l’im­pres­sion d’êt­re décou­pée, à vif, et même en ple­i­nes dou­leurs, j’ai eu une sale impres­sion. La peti­te épi­sio arri­ve jusqu’à l’a­nus, qu’el­le a endom­magé. On récupè­re le petit, il va bien, je suis fiè­re de moi, j’ai accouché sans péridurale !
Et j’ai souf­fert d’hé­mor­roï­des pen­dant des mois, moi qui ne con­nais­sa­is pas ça… Evidemment, tous les avis médi­caux ont été : mais non, ça n’a rien à voir ! Parfois j’apprends que je ne PEUX PAS avo­ir une con­nais­san­ce de mon corps, par­don, que je n’ai pas la MOINDRE con­nais­san­ce de mon corps.
Le gynéco­lo­gue des L. insis­te pour défend­re sa sage-femme, et me dit que cet­te épi­sio était indis­pen­sab­le, mais que pour un 4ème enfant, ce ne sera pas for­cé­ment néces­sa­i­re. Pour le 3ème, ça l’é­tait, puis­que j’en avais eu 2. Il n’a pas dit ça le même jour, bien sûr ! J’ai l’im­pres­sion d’êt­re en face d’un mar­chand d’accouchement…

Un an et demi après, je suis cycli­que, j’ac­couche enco­re. Le meil­leur moyen de ne pas avo­ir d’épi­si­o­to­mie est celui ci : MAISON !
J’ai trou­vé une sage-femme qui fait des accouche­ments à domi­ci­le, et qui m’a­voue avo­ir fait UNE épi­sio, et enco­re, par­ce que la fem­me la sup­pli­ait (et l’a bien regret­té). J’en pas­se, je suis un peu sui­vie par les L. (au cas où), on y découv­re un bébé en siège et la mena­ce de la césa­ri­en­ne tombe!!!!
Moralité : j’ac­couche chez moi, seu­le, la sage-femme ne sera appe­lée qu’après. Le siège s’est très bien pas­sé, le corps de la fem­me a très bien tenu le coup, que dis-je, j’ai accouché dans la dou­ceur, j’ai ret­rou­vé mon pou­vo­ir de femme.
Cet accouche­ment m’a lais­sé une peti­te déchi­ru­re à l’endro­it de la cica­trice de la der­niè­re épi­sio, je n’ai pas été recousu, j’ai saig­né à pei­ne, 2 – 3 jours, je n’ai pas eu d’hé­mor­roï­de et évi­dem­ment, après l’ac­couche­ment, je saut­ais com­me une gazelle !
Quand je regar­de mon sexe, j’ai l’im­pres­sion d’a­vo­ir fait la guer­re. Ce n’est pas très joli, et pour­tant, j’ai d’aut­res cica­tri­ces sur le corps, et les aut­res, je les aime bien. Des gamel­les en vélo, des mal­a­dres­ses à for­ce de jou­er avec des cou­teaux… Mais ces tro­is là, qui défi­gu­rent une par­tie si riche de mon inti­mi­té, et tout ça pour quoi ? M’humilier ? Me pos­sé­der ? Me prou­ver que face au mon­de médi­cal je ne suis rien ? Que la sci­ence n’est que pro­grès, et l’aff­reuse sau­va­ge­rie de la femel­le met­tant bas est à proscrire ?
Qu’est-ce que je suis heu­reuse en sau­vage, maîtres­se de mon corps !
Depuis ces accouche­ments, je n’ai pas eu de fui­tes uri­naires, ni d’in­con­ti­nences de quel­que sor­te, ni même d’or­gas­me, je veux dire celui là qui m’a fait tom­ber dans les pom­mes une fois, avant, avant les enfants…

Natacha